Anaa-Textes

J'y arrive plus.J'ai tout perdu.J'avais l'inspiration.Je savais (ou presque) décrire ce que je ressentais, écrire ma tristesse, transcrire ma peine sur un bout de papier, et maintenant j'ai plus rien.Je me sens comme une coquille vide, dépourvue de tout sens.Je ne sert plus rien à rien sans cette inspiration qui me permettait de rester forte.Forte, oui c'est ce que je veux être.Etre forte me permettrai de faire face à tout, face aux autres, face à mes problèmes, face à la douleur.J'essaye en vain d'écrire ce que je ressens, mais je n'y arrive pas. Je suis bloquée, pétrifiée, plus rien ne me vient.Pourtant la douleur est bien présente.Elle m'étouffe, m'empêche d'y voir clair.Je peine à trouver les mots, et quand enfin ils apparaissent, je m'empresse de les écrire pour qu'ils ne disparaissent à nouveau.Je n'ai plus d'espoir, mais laissez moi y croire, laissez moi croire en la vie, en l'inspiration, laissez moi croire qu'elle va revenir...

L'année 2oo8.Très cahotique, mais surtout très révélatrice.Il était temps que j'en parle.J'ai rencontré et aimé des gens,perdu d'autres, eu des moments inoubliables, des moments de profonde souffrance, de solitude et des moments où l'entraide et l'amitié étaient bien présentes. Les deux persones que j'aimais le plus sont parties, elles ont préféré continuer leurs routes sans moi. Mon père a eu un grave problème de santé.J'ai vu mes rêves brisés. J'ai appris un certain nombre de choses, plus ou moins graves.Je mentais, beaucoup trop.C'en ait devenu une maladie. Et maintenant, impossible de dire ce que je pense.J'ai trop dit « Je t'aime » à des personnes qui, elles, en retour, ne m'aimaient pas.Et à présent, « Je t'aime » m'est quasiment impossible à dire.Et à penser.J'ai trop donné aux gens, et aujourd'hui, je ne donnerais jamais autant que j'ai pu le faire auparavant.Ca m'est trop difficile...

Les études. C'est le but de toute ma vie.Les réussir.Faire un métier que j'aime.C'est ce qui me fait me lever le matin.Ce pour quoi je me bat.C'est un peu ma raison de vivre.Je voue une passion pour l'art. J'aime ca et je ne m'en cache pas.Plus tard j'espère faire arts appliqués.Pour faire un métier artistique,original.Originale,oui les gens me qualifient d'originale. Ca me plait assez.Il faut dire que je ne fais rien comme les autres.J'aime les choses bizarres,étranges,originales.J'aime écrire aussi.Ca me permet d'apaiser mes ressentiments.De vider mon sac.En quelques sortes.Mais je n'aime pas spécialement parler de ma vie.Des fois, ca fait du bien mais comme on dit « faut garder une part de mystère ! ».Les études,l'art,l'écriture.Toute ma vie.

La chose la plus importante au monde.Enfin pour moi.Pas pour les autres apparamment.Oui je parle tout le temps de mes cousines, oui c'est vrai, mais comprenez-moi, je n'ai qu'elles.Moi j'ai pas de frères et soeurs.Je sais pas ce que c'est.Alors oui je vous fait tous chier avec ça, mais oui je les aime mes cousines et elles ont une place très particulière dans mon coeur.Elles sont très importantes à mes yeux, et si ça vous plait pas, c'est pareil.Je les aime comme des soeurs, puisqu'elles sont du même sang que le mien.Elles ont le même nom de famille, le même sang, les mêmes grands-parents que moi.Elles ne me ressemblent pas, certes, mais je m'en fout, parce que moi je m'identifie à elles, car elles sont un exemple pour moi, un modèle à suivre.Alors oui, je vous bassine avec elles, et si ça vous saoule, je m'en fout royalement et je vous emmerde car elles sont 1ooo fois mieux que vous.

Ou pas.Cette petite phrase que je répète sans cesse et qui casse les couilles de tout le monde.Certains me disent qu'ils trouvent ça " rigolo " et d'autres " relou " .Mais vous savez quoi ? Votre avis m'importe peu, car cette petite phrase là ne veut pas rien dire, non, au contraire, elle veut TOUT dire.Et je vais pas arrêter de la dire pour vous faire plaisir.Moi elle me plait cette phrase, et je me contre-fiche royalement de votre avis.Je continuerai à la dire.Juste pour vous faire chier encore plus.Parce que je ne vous ai jamais demandé si ça vous plaisait OU PAS que je dise cette phrase là.Je dis ce que je veux MERDE.C'est pas vous qu'allez me dicter ce que je dois dire.Alors oui, juste pour vous faire chier, je continuerai à la dire cette phrase qui me tient tant à coeur.

C'est demain.C'est demain mon anniversaire, demain où je me sentirai la plus importante du monde, demain où je saurais qui pense à moi ou pas, demain que j'aurais mes cadeaux, demain que je dirais merci, demain que je serais joyeuse, demain que tout ira bien.C'est pareil, je vous fait chier avec ça, mais croyez-moi, si ce n'était pas si important pour moi, je vous ne le redirai pas chaque jours.Ce jour-là, on réalise qu'on a 1 an de plus, et qu'une nouvelle année débute.Rien à voir avec le nouvel an, non, là c'est une nouvelle année personnelle qui débute, mon année à moi.Une année où je découvrirai de nouvelles choses, où je rencontrerai de nouvelles personnes, où je verrai de nouveaux paysages (ESPAÑA), où je grandirai et gagnerai en maturité, où mes sentiments évolueront.J'aurais des moments de joie immense, et des moments de purs chagrins, des moments où je me rendrai compte à quel point la vie vaut la peine d'être vécue, et des moments où je dirai que la vie n'est qu'un ramassis de conneries et qu'elle est atroce.Oui, on ne peut pas TOUJOURS être heureux dans la vie.Il y a des fois où pleurer et souffrir est la solution qui nous parait la plus appropriée.Et il y a des fois où le rire est le moyen de nous rendre heureux.En bref mon anniversaire me rend heureuse et triste.Heureuse parce que ce jour là sera le plus important de ma nouvelle année et triste car il sera le dernier de mon ancienne.

C'est un bien grand mot.Quel sentiment indéfinissable ! Ca va de la petite amourette du genre " il est canon ce mec, j'le kiff " à " Il me manque le week-end, je pense à lui sans arrêt, il hante mes rêves, je suis tellement heureuse avec lui, je suis folle de lui...".L'amour est un sentiment inégalable, merveilleux, et unique, seulement, il faut le vivre à deux.Quand on aime et qu'on ne nous aime pas en retour, c'est le pire des sentiments.On se dit que la vie ne nous fait pas de cadeaux et qu'on sera jamais heureux en amour.Je suis sûre que ça vous ai déja arrivé, au moins une fois dans votre vie.Moi aussi ça m'est arrivé.Mais on va passer les détails, c'est mieux.En clair l'amour peut vous rendre heureux, mais aussi malheureux.Je sais même pas pourquoi je fais un article sur ça, surtout que l'amour ne m'a jamais vraiment donné.J'ai toujours été déçue, ou j'ai déçu des gens qui m'aimaient.On y peut rien, c'est l'amour, on aime ou on aime pas.C'est la vie.

La fin de l'année scolaire, c'est le début des vacances, alors on est tous heureux parce qu'on fait rien pendant deux mois, mais là, cette année, c'est différent.Il y aura toujours les gens hyper heureux de partir de ce collège minable, de quitter les gens qu'il n'aimaient pas ou bien simplement d'aller au lycée - j'avoue que j'en ai bien envie - mais il y a un très très mauvais côté de la fin de l'année.C'est le jour où tout est fini, le jour où les gens sont tristes de quitter ceux qu'ils aimaient tant, le jour ou il n'y a plus de 3°2, le jour où tu pleures parce que y a des gens que tu reverras pas parce qu'ils partent, le jour où tu te dis mais merde quoi c'est passé trop vite,le jour où tout le monde pleure.Pour ma part, ça va être très dur.Dur de quitter les LFGD,dur de quitter Corentin et Nicolas,dur de quitter Adrien, Luca,Julien,Bastien,Tom,Matthieu,Robin et Simon,dur de quitter Les MEMTC, dur de quitter cette classe que j'aimais tant.C'est vraiment très niais ce que je suis en train de dire mais franchement c'est bien ce qui va se passer.Je vais être en larmes rien qu'à l'idée de penser que je les reverrais peut être plus jamais.Déjà là j'en tremble.Ca va être vraiment très dur, croyez-moi.